Top 5 Υποκριτών

Ξεπεράσαμε επιτέλους όλες τις τεχνικές δυσκολίες και επιστρέφω με άρθρο κόλαφο!! Σήμερα θα μιλήσουμε για τους χειρότερους υποκριτές, οοοοοοχι όχι δε θα βάλω στη λίστα πολιτικούς και θρησκευτικούς ηγέτες γιατί τι να σου κάνουν πέντε θεσούλες ? Για να δούμε τι έχουμε λοιπόν…

Top 5 Υποκριτών

Νούμερο 5

Sean Penn/Jackie Chan

Ναι ναι ξέρω έβαλα δύο σε μια θέση αλλά δε μπορούσα να αποφασίσω ποιόν να βγάλω οπότε ή θα τους έβαζα μαζί ή θα άλλαζα το όνομα του blog σε thetop6list και όλοι ξέρουμε ότι αυτό είναι απλά ηλίθιο… Για να ξεκινήσουμε όμως..

Sean Penn

Τον ξέρουμε όλοι έτσι ; Είναι αυτός που έκανε το βλαμμένο στο My name is Sam, τον «καλό» πλην τίμιο μικρομαφιόζο στο Mystic River (οκ αυτό ήταν καλό) και επίσης είναι αυτός που έχωσε το κεφάλι της Madonna στο φούρνο. Αυτός ο κύριο λοιπόν ανήκει σε αυτή τη γενιά holywoodιανών μαϊντανών που μας πρήζει τα ούμπαλα κάθε τρείς και λίγο με μια καινούργια random φιλανθρωπική/ακτιβιστική/περιβαντολογική δράση… Ε και που είναι το κακό ρε Ορκ ;;; Θυμάστε τον τυφώνα Κατρίνα και τα αποτελέσματα του στη Νεα Ορλεάνη ; ο Sean Penn ήταν από αυτούς που πήγαν να “βοηθήσουν” στον απεγκλωβισμό των κατοίκων κτλπ.

Θαυμάστε βοήθεια

Ο Sean Penn (μαζί με το σωσίβιο του για να γλυτώσει από τη μανιασμένη θάλασσα) καμιά 40αριά δημοσιογράφοι να τον τραβάνε ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΗΡΑΚΙ ΤΟΥ !!!

Αντε και γαμήσου κόπανε υπήρχαν άνθρωποι πάνω στις στέγες κι εσύ βρήκες χώρο για να βάλεις στη βάρκα σου μόνο 10 φουλ εξοπλισμένα τηλεοπτικά συνεργία…

Jackie Chan

Έλα ρε Ορκ αυτός είναι καλός έτρεξε και στην Ολυμπιάδα και στις ταινίες του πάντα τον καλό κακομοίρη πάιζει… Ναι ναι ξέρω κι εγώ σιχαίνομαι όταν τα παιδικά μου ινδάλματα βγαίνουν σάπια… Δειτε λοιπόν δήλωση που έκανε ο κύριος Chan 

“I’m not sure if it’s good to have freedom or not, I’m really confused now. If you’re too free, you’re like the way Hong Kong is now. It’s very chaotic. Taiwan is also chaotic. I’m gradually beginning to feel that we Chinese need to be controlled. If we’re not being controlled, we’ll just do what we want.”…

Μπράβο μαλάκα βρήκες τι υπάρχει σε πλεόνασμα στην Κίνα, η ελευθερία… Αλλά είναι εύκολο να τα λες αυτά από τη τεράστια βίλα σου στο Holywood ή όταν όλοι στην Κινα σου φέρονται σαν VIP έπρεπε ρε τσόγλανε να “δούλευες” σε κανένα εργοστάσιο της Foxconn να δω αν θα τολμούσες έστω και να μιλήσεις ύστερα…

Νούμερο 4

Al Gore

Καλά ρε Ορκ εσύ δεν μας είπες ότι δε θα βάλεις πολιτικούς μέσα ??? Ναιιιι αλλά στη συγκεκριμένη περίπτωση

1) ο Al Gore δεν είναι πια πολιτικός και

2) My blog MY rules

O Al Gore λοιπόν μετά την άκρως αποτυχημένη πορεία του στην πολιτική αποφάσισε να σώσει κι αυτός τον κόσμο χρησιμοποιώντας υβριδικά αυτοκίνητα και οικολογικές λάμπες.  Έβγαλε κι ένα ντοκιμαντέρ το “An Inconvenient Truth” που μας έλεγε πόσο κακό είναι το διοξείδιο κτλπ.. τιμήθηκε κιόλας μέχρι και με Νόμπελ ειρήνης παρακαλώ (ασχετο αν την περίοδο που ήταν αντιπρόεδρος των ΗΠΑ είχαν γεμίσει τη Γιουγκοσλαβία απεμπλουτισμένο ουράνιο και είχαν βομβαρδίσει 2-3 νοσοκομεία και την πρεσβεία της Κινας “κατά λάθος”) Και έκτοτε μας πρήζει τα αρχίδια κάθε τρείς και λίγο για το πόσο μεγάλες επενδύσεις κάνει σε εταιρείες ανανεώσιμων πηγών ενέργειας και οργανικών πλαστικών κτλπ… ΑΜΑΝ ρε Ορκ και δηλαδή είναι κακό αυτό ???

 Χμμμ για ακούστε ποιες είναι οι εταιρείες στις οποίες επενδύει… Η εξής μια, η δικιά του ! εν ολίγοις ο κύριος απλά χρηματοδοτεί ως οφείλει την εταιρία του και το παίζει μέγας ευεργέτης… Και δείτε και μια άλλη εταιρεία στην οποία επενδύει ο κύριος Gore … ,οι φίλοι μεταλλάδες θα την θυμόνται σίγουρα , η εταιρεία στην οποία είναι πρόεδρος η γυναίκα του είναι η PMRC και είναι η εταιρεία που είχε σύρει στα δικαστήρια σχεδόν όλα τα συγκροτήματα που μεσουρανούσαν στα 80s και στα 90s σαν σατανιστές κτλπ.. μμμμ και μετά ο κύριος Gore μας το παίζει και προοδευτικό μυαλό.

Νούμερο 3

Lars Ulrich

Γιατί ; Γιατί ένα τόσο γαμάτο (έστω και πρώην γαμάτο) συγκρότημα να έχει έναν τόσο μεγάλο κόπανο για drummer ; γιατί ;

Από πού να ξεκινήσουμε τώρα για αυτό το αρχίδι της μουσικής βιομηχανίας ; Ας το πιάσουμε από την αρχή, τη διαμάχη με το Napster.

Ξέρω τι θα μου πείτε, δεν ήταν ο μόνος που εναντιώθηκε στο Napster ήταν πάρα πολλοί άλλοι, και έχετε δίκιο όμως ξεχνάμε μια βασική λεπτομέρεια, ο Ulrich δε συμμετείχε απλά στη μήνυση που κατέστρεψε το Napster και κατ’ επέκταση έδωσε δικαίωμα στη RIAA να ξεπαστρεύει δικαστικώς οποιοδήποτε file sharing site, ο Ulrich ήταν αυτός που πρωτοστάτησε στη μήνυση κατά του Napster. Επιλέχτηκε από τη RIAA ως το δημόσιο πρόσωπο της, και ο Ulrich ήταν πολύ, μα πάρα πολύ περήφανος γι’αυτό… Μέχρι που έβγαλε και διαφήμιση για την εκστρατεία του…

Οκ οκ ο Ulrich είναι κόπανος όλοι το καταλάβαμε αυτό αλλά γιατί υποκριτής; Χμμμ… ξέρει κανείς πως γίνανε γνωστοί οι Metallica ;;; ΜΕΣΩ ΑΝΤΕΓΡΑΜΕΝΩΝ ΚΑΣΣΕΤΩΝ.

Και τώρα που βγάλαμε το κυρίως πιάτο ας πάμε και στις σαλτσούλες…

Λίγο πριν ή λίγο μετά τη κυκλοφορία του St. Anger για κάποιο λόγο ο Ulrich άρχισε μια κόντρα με τον frontman των Limp Bizkit,Fred Durst, συγκεκριμένα είπε “Κάθε φορά που τον βλέπω με το ηλίθιο κόκκινο καπελάκι του θέλω να των πλακώσω στο ξύλο” ή κατι τέτοιο, λίγο καιρό μετά οι Metallica και οι Limp Bizkit ανακοίνωναν την κοινή τους περιοδεία.

Και για να κλείσουμε με αυτό το τσογλάνι κι αν δεν πειστήκατε ακόμα απλά δείτε τον να παίζει… Ο τύπος θα σου παίζει τον πιο απλό ρυθμό που θα μπορεί να παίξει ένας drummer και παρ’όλα αυτά θα κάνει λες και κατέβασε την 9^η συμφωνία στα κρουστά, δεν είναι τυχαίο το αστείο που κυκλοφορούσε κάπου στα 00s ότι ο Lars Ulrich έχει τη δύκαση μόνο και μόνο για να στηρίζεται…

Νούμερο 2

Bono

Απ’ όλα τα καθίκια της μουσικής βιομηχανίας ο Bono είναι μακράν και με διαφορά το μεγαλύτερο… Είναι ο τύπος που κάνει τον Ulrich να μοιάζει με παπαδοπαίδι, είναι ο τύπος που με τον που τον βλέπεις θέλεις να πάρεις ένα φτυάρι και να του το κοπανήσεις στη μούρη μόνο και μόνο για να ακούσεις το “γκλονκ” που θα κάνει…

Αρκετά όμως με το θάψιμο ας πάρουμε τα πράγματα από την αρχή…

Ο Bono είναι φιλάνθρωπος γιατί συνέχεια δίνει λεφτά σε φιλανθρωπίες κτλπ…. Πρώτων στο Αμερικα αυτό δε λεγεται φιλανθρωπίες λέγεται φοροαπαλλαγές αλλά οκ ας πούμε για λίγο ότι τις κάνει γιατί είναι καλός ανθρωπος και επίσης ο Bono αγαπάει και την ειρήνη (τον έχω δει συνέχεια κανει το σηματάκι με τα δάχτυλα…)

Μμμμ αισθάνομαι τους καταπιεσμένους όλου του κόσμου να ζεσταίνονται με την αγάπη του ειρηνικού και φιλάνθρωπου Bush… υπ’ όψιν οι φωτό είναι ΜΕΤΑ την εισβολή στο Ιρακ και στο Αφγανιστάν.

Συνεχίζουμε με το ότι ο Bono είναι μεγάλος οικολόγος και ευαισθητοποιημένος κτλπ… Γι’ αυτό άλλωστε και οι U2 (όχι όλοι μαζί, ο καθένας) έχουν από ένα learjet για τις καθημερινές τους μετακινήσεις. Τι σημασία έχει που κάθε φορά που σηκώνεται ένα learjet έχει το ίδιο αντίκτυπο με το να σηκωθεί ο μισός στόλος της Ολυμπιακής ; Τι σημασία έχει που τα learjet πετάνε πάνω από την στρατόσφαιρα της Γης κι έτσι κάνουν ακόμα μεγαλύτερη ζημιά στη στρώμα του όζοντος ; ο Bono θα φτάσει στην Αφρική να ποτίσει ένα λουλουδάκι πιο γρήγορα…

Πάμε τώρα στο ότι ο Bono είναι πατριώτης Ιρλανδός και δε συμμαζεύεται είχε γράψει μάλιστα και τραγούδι για τον εμφύλιο Sunday Bloody Sunday κι έτσι… Ισως να θυμάστε ότι πριν λίγο καιρό η Ιρλανδία ήταν έτοιμη να φτάσει στα δικά μας τα χάλια όμως κατάφερε και το πάλεψε επιβάλλοντας, άκουσον άκουσον, βαρύτερη φορολογία σε αυτούς που όντως είχαν λεφτά και τις εταιρείες τους ( μεταξύ αυτών και των U2 ). O Βοno τότε σε μια μεγάλη εκδήλωση πατριωτισμού και εθνικής ενότητας (μπλιαχ) αποφάσισε να μετακινήσει την εταιρεία στα νησιά Καϊμάν ή κάτι τέτοιο για να γλυτώσει τη φορολογία απολύοντας ταυτόχρονα μερικές εκατοντάδες συμπατριώτες του που δούλευαν στην Ιρλανδία…

Οκ οκ αλλά τουλάχιστον είναι κοινωνικά ενεργός και ευαισθητοποιημένος. ΑΡΧΙΔΙΑ γι΄ αυτό ήρθε ρε μαλάκα σε μια χώρα που μαστίζεται από την οικονομική κρίση για συναυλία και είχε το φθηνότερο εισητήριο 80€ ???

Και για να τελειώσουμε μια και καλή με αυτό το απόβρασμα είναι ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΟΥΤΣΟ ΜΟΥΣΙΚΟΣ… γυρνάει από δω κι από κει και μας το παίζει μέγας καλλιτέχνης κτλπ αλλά πότε άκουσες κάποιον να λέει “ρε αυτός ο δίσκος των U2 είναι γαμάτος” ???? ΠΟΤΕ. Θα ακούσει μόνο ρε ωραίο αυτό το κομματάκι των U2. Οι U2 είναι ο ορισμός του “one hit band” θα βγάλουν ένα δυό συμπαθητικά κομματάκια ανά δίσκο και όλα τα υπόλοιπα θα είναι όσο πιο ανούσια γίνεται…

Νούμερο 1

Steve Jobs

Και φτάσαμε στο ανίερο καθίκι, των μάστερ της υποκρισίας, τον μοναδικό άνθρωπο που όχι μόνο ανέβασε τον πήχη της υποκρισίας αλλά κατάφερε να μεταδώσει το σκατένιο χαρακτήρα του σε όλα τα apple fanboys / hipsters / alternativeoμαλάκες του κόσμου. Αλλά ας τα πάρουμε λίγο από την αρχή… 

Σύμφωνα με τον μύθο ο Steve Jobs ήταν πρωτ

Συγνώμη συγνώμη πάμε ο Steve Jobs ήταν πρωτοπ

Δε φταιω εγώ πραγματικά… ΛΟΙΠΟΝ υποτίθεται ότι ο Steve Jobs ήταν μεγάλος πρωτοπόρος

Αλλά ας δούμε λίγο τους τομείς στους οποίους πρωτοπόρησε ο Steve Jobs…

Έφτιαξε το πρώτο λειτουργικό σύστημα μήπως ; ΟΧΙ μάλιστα το IOS πλέον είναι κατά 90% UNIX.

Έφτιαξε το πρώτο κινητό τηλέφωνο ; ΟΧΙ εκτός κι αν πέρα από την Apple του άνηκε και η Motorolla.

OK Δεν έφτιαξε το πρώτο κινητό αλλά έφτιαξε το πρώτο smartphone

Do you remember NOKIA Communicator ????

Κυκλοφόρησε 10-15 χρονάκια ΠΡΙΝ το γαμόiPhone και ήταν ΟΝΤΩΣ το πρώτο smartphone… 
Ναι αλλά ήταν το πρώτο με οθόνη αφής… εεεμμμ ΟΧΙ σε πρόλαβε η LG... πάλι.

Χμμμ ίσως να έχεις δίκιο αλλά τα tablets ??? Τα tablets σίγουρα θα τα έβγαλε η Apple… (Θα το ευχαριστηθώ πολύ αυτό). Πριν λίγα χρόνια ένας κύριος είπε αυτολεξεί “Το μέλλον των PC είναι τα tablet και γι’αυτό το λόγο το καινούργιο μας λειτουργικό θα είναι optimized για συστήματα με οθόνες αφής” Ξέρει κανείς ποιος ήταν αυτός ο κύριος ???

Κανείς???

Meet Mr. Bill Gates !!!

Kαι το λειτουργικό που ενοούσε ήταν τα windows vista… ΞΕΝΕΡΩΣΕΣ??? 
Η αλήθεια είναι ότι η Microsoft είχε κυκλοφορήσει tablets με windows xp από το 2004-2005 τα οποία χρησιμοποιούνταν μάλιστα για επαγγελματικούς σκοπούς (database φαρμακοβιομηχανιων κτλπ.) και όχι μόνο για να παίζουν Angry Birds σε μεγάλη οθόνη και να βλέπουν βιντεάκια στο youtube.

Και τώρα που καταλάβαμε ότι οι ιδέες του Jobs ήταν τόσο πρωτότυπες όσο κι ένα Skoda Octavia για ταξί ας δούμε πως είναι ένας πραγματικός πρωτοπόρος…

 Αλλά ούτε λόγος για τον Dennis Ritchie έτσι ; Τι κι αν χωρίς αυτόν δε θα είχαμε ΟΥΤΕ iOS ΟΥΤΕ Windows και θα γράφαμε στο PC σε δυαδικό κώδικα, πέθανε μια βδομάδα μετά τον Jobs και όλοι ήταν απασχολημένοι στο λαϊκό προσκύνημα…

Οκ όμως ο Steve Jobs ήταν μεγάλος ιδεολόγος και οραματιστής… Μάλιστα ήταν τόσο μεγάλος ιδεολόγος που όλα τα iProducts φτιάχνονταν αποκλειστικά στον εργασιακό παράδεισο με το όνομα Foxconn. Είναι η εταιρεία που όταν οι εργαζόμενοι της πέφταν από την ταράτσα (επειδή ήταν πολύ χαρούμενοι με τις συνθήκες εργασίας) η απάντηση της ήταν να βάλει δίχτυα γύρω από το εργοστάσιο… Αλλά δε γαμιέται τι πειράζει 5 δις Κινέζους έχουμε είναι πολλοί σωστά ;

Ε σιγά ρε Ορκ δλδ όλοι οι υπόλοιποι είναι καλύτεροι ; Δε ξέρω αλλά δεν έχω δει τον CEO της Samsung ουτε τον γενικό διευθυντή της LG να παρουσιάζουν το νέο τους κινητό λες και είναι το άγιο δισκοπότηρο.

Και για να πιάσουμε και το τελευταίο μύθο γύρω από το όνομα του Jobs.

Ο Jobs ήταν άνθρωπος της τεχνολογίας και το μόνο που τον ενδιέφερε ήταν η πρόοδος… ναι ρε κόπανε γι’ αυτό είχε πατεντάρει ότι κλεμμένη ιδέα είχε χρησιμοποιήσει και είχε ταράξει στις μηνύσεις όλες τις άλλες εταιρείες. Άκου πατέντα της Apple για το iPhone… «Συσκευή επικοινωνίας με οθόνη αφής και κεντρικό πλήκτρο» Μόλις πατένταρε ΟΛΑ τα κινητά μετα το 2006… Σα να σου πατεντάρει η Citroen το «Μέσο μεταφοράς με 4 κυκλικές ρόδες και κινητήρα εσωτερικής καύσης» και μετά να αρχίζει να ταράζει στις μηνύσεις όλες τις υπόλοιπες αυτοκινητοβιομηχανίες… Μμμμ πρόοδος…

Top 5 Ακυρης Κωμωδίας

Συνεχίζουμε το αφιέρωμα στις ταινίες αυτή τη φορά όμως θα αλλάξω τον όρο Cult λόγο του είδους... Σήμερα θα μιλήσουμε για κωμωδίες, αλλά όχι για της κλασσικές κωμωδίες τύπου λίγο χαχαχα και στο τέλος ηθικό δίδαγμα τύπου η οικογένεια πάνω απ’όλα (βλέπε Click). Σήμερα θα μιλήσουμε για κωμωδίες τύπου χαααααααααααχαααααααααα πονάει η κοιλιά μου από τα γέλια, ξέρετε τις ταινίες που όλοι οι κρυόκολοι κριτικοί κινηματογράφου χαρακτηρίζουν ανώριμες, χωρίς βάθος και άλλες τέτοιες πίπες... Χωρίς άλλες καθυστερήσεις λοιπόν.

TOP 5 ΚΑΜΕΝΗΣ ΚΩΜΩΔΙΑΣ

Η αλήθεια είναι οτι η συγκεκριμένη λίστα με  δυσκόλεψε πάρα πολύ. Οι θέσεις είναι σχεδόν τυχαίες και κατέληξα μετά από πολύ ψάξιμο στις λεπτομέρειες της κάθε ταινίας (περίπου 5 λεπτά) αλλά χωρίς άλλη καθυστέρηση...

Νούμερο 5

The Big Lebowski

Ω θεοί! Οκ ας προσπαθήσουμε πάνω κάτω να δούμε τι γίνεται στη ταινία. Η ταινία περιστρέφεται γύρω από τον Jeff “The Dude” Lebowski. Όταν μια μέρα ο Dude γυρνάει σπίτι του τον περιμένουν δύο ντούκια και του λένε οτι η γυναίκα του Lebowski τους χρωστάει χρήματα, το πρόβλημα είναι οτι:

1)    Ο Dude ΔΕΝ είναι ούτε παντρεμένος ούτε έχει γκόμενα

2)    Ο Dude ΔΕΝ έχει δεκάρα τσακιστή γιατί είναι λίγο μπατίρης

Επειδή όμως τα ντούκια είναι πολύ συνεννοήσιμα αφού σαπίσουν στο ξύλο τον Dude και κατουρήσουν και στο χαλί του (έτσι για να αφήσουν το στίγμα τους) καταλαβαίνουν οτι βρήκαν τον λάθος Jeff Lebowski και έτσι φεύγουν σαν κύριοι από το σπίτι του Dude.

Αφού φτάσει στο σπίτι του Dude και ο φίλος του ο Walter (ένας μιλιταριστής, ρατσιστής εβραίος) τον πείθει να πάει να ζητήσει αποζημίωση για το χαλί του από τον κανονικό Lebowski ,ο οποίος είναι ένας ζάμπλουτος επιχειρηματίας με την απαραίτητη πρώην “μεγάλη” γυναίκα και την νυν “trophy wife” (Juliane Moore και Tara Reid αντίστοιχα), ο οποίος σαν σωστός ζάμπλουτος επιχειρηματίας αρνείται να πληρώσει το χαλί στον Dude και τον διώχνει από την έπαυλη του.

Για να μη πολυλογώ όμως και για να μη χαλάσω τη ταινία σε αυτούς που δεν την έχουν δει, ο Dude κάπως θα μπλεχτεί σε μια ανταλλαγή χρημάτων για απαγωγή για την οποία δεν έχει ιδέα τι γίνεται. Θα αντιμετωπίσει μεταξύ άλλων κάτι Γερμανούς παραστρατιωτικούς κάτι ασιάτες που μοιάζουν με Yakooza ή Triads και μια παρανοϊκή πρώην σύζυγο.

Γιατί να την δώ; 
Γιατί παίζει ο θεούλης Jeff Bridges. Γιατί ο John Goodman στο ρόλο του τρελού-ρατσιστή-βετεράνου-εβραίου είναι απλά απολαυστικός. Και γιατί κάπου ανάμεσα στα γέλια θα φτάσεις να αναρωτιέσαι τι άλλο μπορεί να τύχει σε έναν άνθρωπο.


                

Νούμερο 4

Robin Hood : Men in Tights

Πολύ δύσκολη επιλογή η συγκεκριμένη. Είναι αδύνατο σε τέτοιο αφιέρωμα να μη βάλεις μια ταινία του Mel Brooks αλλά ποια απ’όλες ; Spaceballs ? Dracula : Dead and Loving It? Blazing Saddles ? Ετσι κατέληξα στο να επιλέξω την δικιά μου αγαπημένη του Mel Brooks (μιας και το blog είναι δικό ΜΟΥ).

Ελα υπάρχει κάποιος που δεν έχει καταλάβει τι σενάριο έχει η ταινία ; Φανταστείτε λίγο τον κανονικό μύθο του Ρομπέν των δασών και σε αυτό προσθέστε μερικές σκηνές περίεργου μιούζικαλ, εναν απίστευτα βλάκα ψηλό, εναν πορνοδιαστροφικό τυφλό και ένα ζευγάρι παπούτσια Nike Air Max και έχεις ένα απίστευτα ξεκαρδιστικό αποτέλεσμα που μόνο ο Mel Brooks μπορεί να βγάλει.

Η ιστορία παραμένει η ίδια, ο Ρομπεν γυρνάει απο τις σταυροφορίες μπλα μπλα μπλα Μάριαν μπλα μπλα μπλα σερίφης του Νοτιγχαμ, απλά είναι τόσο μα τόσο αλλιώτικη που πρέπει να είσαι κλινική περίπτωση για να μη γελάσεις.

Γιατί να τη δω;
Γιατί πήρε ένα κλασσικό μύθο και του άλλαξε τα φώτα, γιατί δε θα σταματήσεις να γελάς σε όλη τη διάρκεια της ταινίας και γιατί ένα δυο αστεία παρ’όλο που είναι τραγικά επαναλαμβανόμενα είναι τόσο έξυπνα τοποθετημένα στο σενάριο που και πάλι θα γελάς κάθε μα κάθε φορά που θα τα βλέπεις.

                              

Νούμερο 3

Airplane!

Ο Ted Striker ένας πρώην πιλότος μαχητικού αεροσκάφους, που πλέον φοβάται να πετάξει, αποφασίζει να αντιμετωπίσει τους φόβους του και να μπει σε ένα αεροπλάνο για να ξανακερδίσει τη πρώην του (αεροσυνοδός στο επάγγελμα).

Κάπου στη μέση της πτήσης όμως μερικοί επιβάτες και μερικοί από το πλήρωμα (όχι οι σημαντικοί μόνο οι πιλότοι) θα πάθουν μια πολύ σοβαρή τροφική δηλητηρίαση (και ναι ως συνήθως είναι το ψάρι) και ο μόνος που μπορεί να προσγειώσει το αεροπλάνο είναι ο Ted Striker (χμμμ κανείς δε το είχε καταλάβει αυτό ε; ) .

Μα ρε Ορκ αυτό ακούγεται σοβαρό σενάριο, που είναι το αστείο ; Που να αρχίσουμε και που να τελειώσουμε.... Ο πρώτος πιλότος του αεροπλάνου είναι μάλλον παιδεραστής (ναι ναι ακόμα και αυτό φαίνεται αστείο στη ταινία), ο δεύτερος πιλότος είναι ο Kareem Abdul-Jabbar, ο αυτόματος πιλότος (auto-pilot) είναι μια φουσκωτή κούκλα που λέγεται Otto και ο μοναδικός επιβαίνων γιατρός είναι ο τιτατοντεράστιος Leslie Nielsen (R.I.P.) Τι άλλο χρειάζεσαι ;

Γιατί να τη δω;
Γιατί είναι η ταινία στην οποία ο θεός Leslie Nielsen κάνει το κωμικό του ντεμπούτο, γιατί ακόμα και τα ονόματα των πιλότων είναι φτιαγμένα για να σε κάνουν να γελάς, γιατί ο καραφλός τύπος στον πύργο ελέγχου είναι οτι πιο άκυρο έχει γραφτεί σε ρόλο ταινίας και γιατί είναι από τις λίγες ταινίες που δεν έχουν ούτε μια στιγμή σοβαρού σεναρίου.

          

Νούμερο 2

Top Secret!

Μετά από τη τεράστια επιτυχία που είχε το Airplane! οι δημιουργοί του (τρεις παρακαλώ) αποφάσισαν να ασχοληθούν και με την ναζιστική απειλή... Βοήθεια μας

Οι γερμανοί σε μια προσπάθεια να πείσουν τον υπόλοιπο κόσμο οτι κατά βάθος είναι καλούλιδες αποφασίζουν να επιτρέψουν στον αμερικανό τραγουδιστή Nick Rivers να δώσει μια συναυλία στη χώρα τους. Ο Nick , μια στυγνή αντιγραφή του Elvis Prisley , όμως λίγο πριν τη συναυλία γνωρίζει την Hillary Flammond και ξεκινάει ένα φλογερό ειδύλλιο, ο Nick όμως δε γνωρίζει οτι η Hillary είναι μέλος της γαλλικής αντίστασης στη Γερμανία...

Αφού λοιπόν οι αρχές πιάσουν τον Nick και αφού αυτός δραπετεύσει αποφασίζει να βοηθήσει την αντίσταση να απελευθερώσει τον πατέρα της Hillary από τη φυλακή τον οποίο ο Nick γνώρισε σαν συγκρατούμενο.

Άντε πάλι ρε Ορκ,  αυτό είναι σοβαρό και ενδιαφέρον σενάριο που είναι το αστείο ;

Εμμμμ οι δημιουργοί είναι ίδιοι με του Airplane!...Hellooo

Αν το Airplane! ήταν το πιο γαμάτο ξεκίνημα που θα μπορούσε να κάνει η ομάδα των Jim Abrahams και David & Jerry Zucker το Top Secret! ήταν μια ξεκάθαρη δήλωση του τι θα ακολουθήσει (Το όνομα “Τρελές Σφαίρες” σας λέει κάτι ;).

Γιατί να τη δω ; 
 Γιατί κάπου ανάμεσα στην εμπόλεμη ζώνη αυτή η ταινία καταφέρνει να σατιρίσει ακόμα και τη γαλάζια λίμνη, γιατί η γαλλική αντίσταση είναι ο Du Quois, o Déjà vu και ο Mousse Chocolate (μαντέψτε ποιος είναι ο μαύρος) και γιατί δε μπορείς να καταλάβεις το μέγεθος αυτής της ταινίας αν δεν την δεις.
  

            

Νούμερο 1

Monty Python and the Holy Grail

Όσο δύσκολο ήταν να αποφασίσω ποιες ταινίες θα καταλάβουν τις προηγούμενες θέσεις τόσο εύκολο ήταν να αποφασίσω ποια ταινία θα καταλάβει την πρώτη.

Αν δεν την έχετε δει σταματήστε οτι κάνετε ΤΩΡΑ πηγαίνετε στο Video Club της γειτονίας σας η όπου αλλού βρίσκετε τις ταινίες σας και δείτε τη.

ΤΩΡΑ!!!

Η ταινία παίρνει τον θρυλικό μύθο του βασιλιά Αρθούρου και του αλλάζει τα φώτα. Πετάει από το παράθυρο λεπτομέρειες και αδύναμους χαρακτήρες τύπου Morrigan, Mordred και Merlin και τους αντικαθιστά με τον μαύρο ιππότη, τους ιππότες που λένε ΝΙ και τους σοσιαλιστές Γάλλους. Ξεχάστε τη κυρά της λίμνης, το Άβαλον και το στρογγυλό τραπέζι και στη θέση τους βάλτε τη Holy Hand Grenade και το απίστευτα αιμοβόρο και θανάσιμο κουνέλι.

Η ταινία αγνοεί επιδεικτικά κάθε λογική και τα καταφέρνει τέλεια σε αυτό. Δε βγάζει κανένα απολύτως νόημα παρά μόνο άμα έχεις πάρει κάποιο συνδυασμό παραισθησιογόνων ναρκωτικών και μόλις τελειώσει δύο θα είναι τα αποτελέσματα.

1)    Η κοιλιά σου θα πονάει από τα γέλια

2)    Το κεφάλι σου θα πονάει από τη προσπάθεια να καταλάβει τι γίνεται

Γιατί να τη δω; 
 Γιατί πρέπει να είσαι νεκρός για να μη γελάσεις με αυτή τη ταινία, γιατί η συζήτηση με τα χελιδόνια και η ατάκα των γάλλων όταν ο Αρθούρος πρόσταξε να μπει στο κάστρο έχουν μείνει στην ιστορία και γιατί έχει μακράν και με διαφορά το πιο άκυρο τέλος που θα δείτε, απλά.